sushi!!

Hier j'etais un peu trite.. (trop triste..) et j'avais envie de me reposer, de être tout seule, de parler avec mon interieur et lui demender ce qui lui arrive...
J'ai fait plain de sushi et le pire est que j'ai tout mangé c'etait trop bon, et je suis trop gross maintenant...
La conclusion depuis la journe de hier est que je troube que je devrais aller peut-être au psicologe mais j'ai pas du argent pour...
Bon la vrai conclusion est que je suis triste, je sais pas trop puor quoi ou oui, c'est un tout je crois que j'ai toujours crû que s'on travaille dure on y arrive, mais je viens de voire la realité... on peut travailler dure et jamais y arriver... Je me dis comme même je y vais essaier! je suis trop curieuse, arrogante et ambiceuse pour y laisser tomber... mais la verite c'est que j'y crois pas vraiment.. je suis desmoralicée et j'acepte pas la realité.
Je commence á sentir que je suis chiante pour les autres et aussi pour moi même, toujours fatiguée, toujours triste, toujours negative... j'arrive plus á rever comme j'avais l'habitude... comme c'était bea!! C'est vrai, que ce n'était pas la realité mais j'étais heureuse...
Parfois je reencontre des gens qui me dissent que je suis naive et qui eux, ils aiment bien ça, mais que c'est un defaut.. que ça me ferait soufrir, par contre je dirais que je suis plus naive, car le monde fait des efforts pour m'amener dans la realité, malgre tout et tous j'essaie toujours d'être naive même si je sais que je le suis plus.
En etant naive et espontanée je me sens en paix... et j'adore ça... et parfois je m'evade du monde encore une fois, et je suis plus lá...
Loida, elle disait qu' était étonnèe, qu'elle savais pas comme est-ce que je pouvais rester chez moi toute seuele pendant une semaine sans voir persone et être comme une fleure.. que ça la rendait fou... moi je dis que je suis bizard c'est tout... et je pense que j'ai pas envie de voir des gens pour un instante j'ai pas envie de parler... c'est tout.. d'habitude je parle trop... et aprés j'ai plus de voi...